第9部分 (第1/4页)

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，一言不发。我也奇怪地没有像往常那样把她拥在怀里，或赶紧为她沏杯热茶，以扫她的风尘。我居然就那么坐着，不知道如何开口。过了很久，她才突然抬起头，不加停顿一口气地快速说出想说的话，我已经前思后想过了想来想去最终的结果是——

好了，还需要饶舌吗？还需要哽噎吗？接下来必然是一句“我们不合适，最终不会有好结果，还不如到此为止好了。”

罢罢罢，谢天谢地。真是一块石头落地。我解放了，自由了，想爱谁就可以爱谁了。

可同时，我不得不承认，我那丑陋的虚伪的灵魂还是剧烈地颤抖了一下。不是因为事情的突兀，而是不相信结果来得居然这么容易。那个死活缠着汉克先生，视汉克为天的桑安娜，他娘的，一夜之间居然变得深谙世事，看破红尘了。她真是彻底想通了，还是另有了爱人。我本想厚颜无耻地问问她做出这个决定的理由，是我太差，还是一个更为优秀或合适的男人出现了。还没等我的嘴巴张开，她的眼睛早控制不住了。两眼清泪扑籁籁流下来，为我们共同生活的日子划上了句号。能看出来，她非常痛苦，这样的决定不是她的情愿，是一种强大的东西在背后逼迫他，指示她，不得不如此。不忍、惋惜、同情、无奈，多把利箭穿着她的心，可她必须坚强、绝决，好像精疲力竭无计可施的她只能这样了。她把这个决定看作了对两个人的解脱和最好的赎救，只是她没想到自己表现的如此差劲儿。

“但凡有一分奈何，我也不会——”　她说。

“我知道。我知道。”我的声音不像伤心，倒像是安慰受伤的她。

不需要桑安娜再说下去了，再说下去无非是一联串长长的理由，和她的殚精竭虑，她的被动。我说：“好了好了，既然这样，就不要难过了。想必咱们的情份已尽。现在咱们该说的是珍重。”

我尽可能把话温暖了再说。但到桑安娜那里就变得寒冷如冰了。她意外、失望，又早有所料。她骂我狠心，问我是不是早盼这一天到来。我没有回答。她也没有像以往那样喋喋不休地数落我的过错。我相信，这些事情早在她一个人的时候，她自己已经完成了。她打开身旁的包，开始找一样东西，也许是那枚一直戴在她手指上的戒指，她拉开拉链，从外层到内层，最后从旁边的侧兜里拿出一个封信，放到茶几上，她让等她离开后再动它。事已至此，我还能做什么呢？我甚至都没抽一张纸巾给她。这让她隐藏在内心的那点微乎其微的希望彻底破灭了，从进门开始算起，她一定感觉失望连着失望，她也许想过起身告别时，我会抱她一下，可她已经意识到那样的想法是多么可笑与悲哀了，她是在自讨无趣。

桑安娜走后，我打开了那封信。

无论接下来我写下多么愤慨罪不可恕的文字，但开头我必须遵循心听任灵魂深处的指挥，写下这第一句：我爱你。如果你稍稍有点良心，对这个全身心宁愿为你付出一切的女人（包括将来）有半点在乎，你就不得不承认这一点。在此，我可以对天起誓，倘若我所说的话掺了一丁点假，我甘愿遭受天劈雷轰死无葬身之地。

有一段时间了，具体从哪天开始的并不重要，我常常望着手上的那枚戒指发呆：两根手指的距离到底有多远呢？它们不是紧紧地挨着嘛，可那枚戒指，怎么就没办法从中指挪到无名指上呢。亲爱的（但愿你还允许我这么称呼你，至少这个称呼还不至于让你感到恶心），知道吗，你是我生命的全部，是我深深的爱，我无可选择。可我永远也搞不清我是你的什么？有时，我非常嫉妒你腕上的手表、腰间的皮带、口袋里的钱夹，甚至脚上的皮鞋，起码你需要它们，离不开它们，它们与你身影相随，可我呢？我是你的朋友、保姆、厨娘、清洁工、情人、伴侣、性服务者、营养顾问？不不不，我无法定义，如果其中的任何一个头衔属于我，我也不至于如此痛苦。你似乎从来不考虑这些。

现在，我不能不骂你这个残忍的家伙，骂这个总是宽容仁慈能够主宰一切的老天，我还骂我那自认为慧眼识珠的爷爷，为什么在这茫茫人海偏偏要选择你。我们家虽不富裕，但从小到大，我就是父母怀里的宝贝掌上的明珠，娇生惯养，为了你（也许应该说是为了爱），我放弃了自己，我努力做好第一顿饭，像宠物一样把你养着，从穿衣、铺床、倒刷牙水、甚至连*都怕你累着，像个白痴一样把你宠着，天冷了把你的手放到我腋下给你取暖，天热了用毛巾给你擦拭身体，像个孩子一样把你护着，洗澡时给你搓背，睡觉前给你泡脚，饭端不到桌上你不吃，水送不到嘴边你不喝。可到头来（

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