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迷迷糊糊地坐起来,慢慢适应手机刺眼的光线。
他说我们不适合,你不是我想象中的女朋友的样子,我们根本没有谈恋爱的感觉。
他说我接受不了异地恋的,我们以后就还是做最好的同桌吧。
他说那天是因为听了我的话太冲动了没有考虑清楚。
他说这段时间抱歉,他也不知道怎么说。
我不知道为什么那个时候我居然会有一种“意料之中”的感觉。
没有哭的欲望,甚至语气轻快地答应了他。
然后看着他换了的头像和名字、空白的空间发了很久的呆。
我们说过“在一起”,但他没有提到“分手”,我更没有说。
我承认当初抛弃原则答应他在一起有一定原因是想“补偿”他。
只是频繁一些的交流,加上亲昵的称呼,还是让我有莫名的错觉。
我不确定我们到底算不算谈过恋爱,直到他在那天大冒险给出答案。
那一瞬间心像掉进了半熟的杏汁里,酸酸涩涩的——我的初恋还在,真开心呐。
我不否认自己这一天跌宕起伏的心情和他有密不可分的关系,但我当初说的放下,并不只是说说而已。
如今无论谁怎么定义那段时光,它都在我的生命里真真实实地存在过。
所有的感受都是真的,所有的体会也是真的。
只是他这样还是让我有点生气。
气他,也气自己。
我们两个人之间,我的立场总是模模糊糊的,他的态度总是飘飘忽忽的。
就算我可能会影响到他,他总是主导的那个。
他好好说话,我们就能愉快地交谈;他饶有兴趣地逗我,我们就能打打闹闹;他心情不好,我们就心照不宣地沉默;他说再见疏远,我们就渐行渐远。
直到今天,也还是这样。
我照顾着他的情绪,他依然只凭心意。
这些年我慢慢了解到,和不同的人相处,方式感觉是很不一样的。
和有些人可以吵吵闹闹,就算冷战也很快就能当没事发生;和有些人可以天马行空地聊,即便是藏匿已久的心事都可以随口说出;和有些人即使相处了很久,也始终只是泛泛之交。
而我和他之间固定的相处模式大概也就这样了吧,毕竟这么多年了,从一开始就是这样。
窝进更远的角落的沙发里,戴上耳机,音乐开得大大的,侧过身挡住所有试探的视线,在昏暗的灯光里靠在椅背上假寐。
吃饱喝足就睡觉,不想去想什么,一点也不想。
可要是真的能有这么强的自我约束力,又怎么会一步步演变成这样。
我和许熙晨第一次有交集源于我生了一场病。
我们高中是寄宿学校,住校生周日晚自习前要交手机,周五或者周六放学的时候发手机。
高一刚开学几个月的某一周不知道怎么了,肚子突然疼得特别厉害,喝热水用热水袋都不管用。
那个时候本来就是刚住校,一难受就想家,下意识找庇护,忍不住找班主任拿了手机给妈妈打个电话。
大课间的走廊尽头有好几个别的班男生打闹,我也不好过去,就跑回班里把头探到后面的窗户外。
电话接通后,一听到妈妈的声音眼泪就控制不住地往下掉,身上难受心里也委屈,我压着声音哭得分外忘我。
通话的结果是这周要回家看医生,妈妈关切又担心的语气多多少少安慰了我脆弱的小心灵。
我揉揉疑似哭肿的双眼缓了缓情绪去办公室还手机,一转身就看见许熙晨站在两步远的地方很惊讶地看着我。
不像是刚过来的样子,他应该是听到我哭了。
我有点不好意思,毕竟是上高中的人了还因为生病哭成这个样子,委实有点难为情。
抿了抿嘴,胡乱飞舞着视线快步走向门口,擦肩而过的时候听到一个好听的声音说:“你……你好能哭啊。”
这是他对我,说的第一句话。
而我对他说的第一句话,是他的名字。
那周回家听医生的话买了一盒口服液,每天按时喝很快就不难受了。但是药喝完那天,妈妈给老师打电话说要我再去药店买一盒,喝完一个疗程防止复发。
住校生周一到周五是不允许出校的,只有走读生才可以。
当时班里只有两个走读生。
秦婉身体不太好,她
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